Éloge de l’amour non inconditionnel

L’expression « amour inconditionnel » est souvent utilisée de manière abusive pour justifier les écarts dans les relations toxiques et forcer l’autre à accepter ce qui ne lui convient pas, rendre tolérables les excès, normaliser les déséquilibres, rationaliser les chocs, et, finalement, asservir l’être que l’on prétend aimer, selon l’adage « qui aime bien, châtie bien ».

 En réalité, le message qui est délivré est :

« Tu ne m’aimes pas à la hauteur déraisonnable de mes ambitions, tu ne m’aimes pas pleinement ni inconditionnellement puisque tu refuses que je teste et outrepasse continuellement tes limites. Tu refuses que je te colonise ».

Pourtant, si l’on y réfléchit, l’amour entre adultes, par nature, ne peut être, dans les faits, qu’un amour conditionnel. En effet, une relation est presque toujours basée, explicitement ou implicitement, sur un contrat permettant de définir un cadre, sécurisant dans l’idéal, au sein duquel chaque partenaire peut évoluer en confiance, et ce, peu importe le modèle adopté : monogamie, polyamour, libertinage…

« Je suis d’accord si… »,

« Nous sommes d’accord si… »

Dans une dynamique amoureuse saine, ces règles sont identifiées, discutées, explicitées, clarifiées, verbalisées en des termes acceptables pour chacun. Elles s’appuient sur l’écoute, l’accueil, le respect de soi et de l’autre, car poser ses conditions, c’est exprimer ses besoins et préciser ses limites, donc définir ledit cadre intime et établir des repères communs, rassurants, qui favorisent un sentiment de confiance en présence de son ou sa partenaire, voire de ses partenaires.

La notion d’amour inconditionnel n’est pas nouvelle. Elle trouve ses racines dans des traditions religieuses ou spirituelles, où elle est souvent associée à l’amour divin, à cette forme d’amour que l’on ne saurait remettre en question.

Mais l’amour humain, qui est imparfait par essence, peut difficilement s’aligner sur cet idéal sans risquer de dériver vers un rapport de soumission aveugle ou de sacrifice de soi. L’usage contemporain de cette notion trahit parfois cette origine spirituelle, en la transformant en un outil d’exploitation émotionnelle.

Derrière la promesse de l’amour inconditionnel se cache une pression psychologique insidieuse. Lorsqu’on exige un amour sans limites, on impose à l’autre la responsabilité de combler des manques, des insécurités personnelles. Cela peut provoquer un profond sentiment de culpabilité chez celui qui, malgré ses efforts, ne parvient pas à atteindre cet idéal irréaliste.

De plus, cela crée un terrain fertile pour l’apparition de dynamiques toxiques, où l’estime de soi de l’un se voit constamment érodée par les attentes démesurées de l’autre. L’amour inconditionnel devient alors non pas une source d’épanouissement, mais un fardeau écrasant.

S’il existe un domaine où l’amour inconditionnel est souvent perçu comme légitime, c’est bien celui des relations familiales, notamment dans l’amour parental. On attend des parents qu’ils aiment leur enfant sans réserve, peu importe les circonstances.

Cependant, même dans ce contexte, l’amour, s’il est profond, n’exclut pas les limites et les conditions.

Aimer un enfant implique aussi de lui apprendre à vivre dans le respect de l’autre, à reconnaître les conséquences de ses actes.

Cet amour parental, bien que plus inconditionnel que l’amour romantique, reste tout de même encadré par des attentes et des responsabilités réciproques.

On peut ainsi défendre l’amour conditionnel, puisqu’il ne représente pas forcément une entrave ou une rigidité absolue.

Poser des conditions dans une relation ne signifie pas qu’il ne peut y avoir de flexibilité ou de compromis.

Bien au contraire, dans un cadre sain, chaque partenaire peut ajuster ses attentes à mesure que le lien évolue. L’essentiel est de maintenir un dialogue ouvert, où chacun peut réévaluer les termes du contrat relationnel pour mieux répondre à la nature changeante des besoins de chacune et de chacun.

Il est important de rappeler qu’un besoin n’est pas un caprice ni un simple désir passager : c’est un élément essentiel, parfois fondateur, qui dépasse le seul bon fonctionnement d’un individu. Un besoin contribue profondément au bien-être, et participe, en ce sens, au bonheur.

Un amour sans conditions figées, mais avec des repères souples, permet ainsi de s’adapter aux fluctuations de la vie sans perdre de vue les fondements de la confiance mutuelle.

Par ailleurs, il est toujours surprenant de voir des « coachs holistiques » promettre de guider autrui vers l’amour inconditionnel, suggérant par là qu’ils ont expérimenté — et expérimentent encore — cet état qu’ils présentent comme permanent.

En se plaçant d’emblée dans la posture du « sage savant auto-réalisé », ils cherchent surtout à exploiter une culpabilité induite, ainsi que la détresse et la souffrance bien réelles de celles et ceux qui viennent à eux.

Et c’est peut-être l’une des raisons qui font la force des cercles de parole : chacun est à sa place, sans hiérarchisation des rapports et peut s’exprimer dans un cadre sécurisé, parce que chacun intègre, accepte et respecte certaines conditions préalables au bon déroulement des échanges qui suivront : confidentialité, accueil de la parole de l’autre, non-jugement et, donc, possibilité de la rencontre authentique.

Qu’est-ce que l’amour, au fond ?

Est-ce un état, une émotion, ou une action délibérée ?

On pourrait croire que l’amour, lorsqu’il est véritable, transcende les circonstances et les comportements des individus.

Mais l’amour, dans sa forme humaine, reste un choix, conscient ou non, une interaction. C’est dans cet espace de choix que se dessinent les limites, les responsabilités et les engagements.

S’aimer sans condition, c’est s’affranchir de ce qui fait de l’amour une relation humaine, où les actes et les paroles se répondent dans un dialogue constant.

L’amour inconditionnel, en tant qu’absolu, demeure difficilement accessible.

Bien qu’il soit possible, dans l’idéal, de tendre vers un tel état, celui-ci demeure exceptionnel et ne semble accessible qu’à de rares êtres réellement éveillés, voire aux saints.

Il semble ainsi que nous n’accédions à cet état d’Éveil — avec un grand E — que de façon partielle, éphémère, ou à travers de rares éclats de conscience.

Ce constat s’impose, dans la mesure où, nous vivons bien une succession, une multitude d’éveils, petits et plus marquants, qui nous aident à gagner en sérénité, mieux cheminer et aller à la rencontre de notre être profond, voire de notre essence dans le meilleur des cas.

Ou alors, si amour inconditionnel il y a, c’est celui que l’on vit de soi à soi. Il implique d’intégrer ses erreurs, de se responsabiliser, de s’inscrire dans sa verticalité et d’avancer, doucement, à son rythme, de prendre le temps. Cheminer vers l’amour de soi pour mieux aimer l’autre.

Incarner celle ou celui que l’on souhaite être dans la matière. Incarner le changement que l’on souhaite voir dans le monde. Incarner la cohérence entre sa parole et ses actes. Incarner l’exemplarité. Et se dire : oui, je suis faillible, mais je travaille tous les jours à m’améliorer.

Pour moi. Pour les autres. Car nous sommes tous reliés.

Si l’amour inconditionnel semble inaccessible dans les relations interpersonnelles, il n’en demeure pas moins un idéal vers lequel nous pouvons tendre, non pas à travers un engagement absolu envers son ou sa partenaire, voire ses partenaires, mais en cultivant un amour compassionnel, universel. 

Un amour qui reconnaît la fragilité et l’humanité de chacun, qui nous invite à agir avec bienveillance, sans pour autant renier nos propres besoins ou limites.

Nous sommes tous reliés, et en nous engageant dans ce cheminement, nous contribuons à une forme d’amour plus large, non inconditionnel, certes, mais profondément humain.